Zur Mittagszeit gab es einen Anruf bei uns von der Berliner 030 Vorwahl. Ich meldete mich am Telefon mit “Ja?” und prompt antwortete ein Herr Scholz, dass er meine Freundin Katharina sprechen wollte. Okay, es schien ja wichtig zu sein. Also übergab ich an Katharina.

Herr Scholz entpuppte sich als ein Mitarbeiter von Sat1 und fragte sie sofort, ob nicht Torben Behmer mit ihr zusammen eine Hausarbeit (oder gleich zwei bis drei Arbeiten) geschrieben hätte. Sie bejahte die Frage verwundert. Herr Scholz erkundigte sich sogleich nach der Nummer von Torben und ob wir sie ihm herausgeben würden. In der Annahme, dass es wichtig sei gaben wir die Festnetznummer heraus - z.B. wegen eines Praktikums oder ähnlichen Aktivitäten von unserem lieben Kommilitonen - man weiß ja nie!

Eine halbe Stunde später rief ich Torben noch an und fragte, was da gewesen sei. Er meinte nur noch, dass unser Blog ein Erfolgserlebnis hätte. Der Mitarbeiter von Sat1 war daran interessiert, ob Torben ein Freund der Familie sei, welche wiederum neben der Familie wohnen sollen, wo sich Michael Jackson zur Zeit in Hamburg Niendorf aufhalten sollte. Ahja!

Wir tippen auf ein Sat1 Boulevard Magazin mit Tendenzen zum Yellowpress-Verhalten. Es ist aber sehr interessant, dass nicht Jahrbücher, die Eltern oder das Bürgerbüro einer Stadt zur Auskunft konsultiert wurde (was sicherlich nicht auszuschließen ist), sondern dass die Kontaktaufnahme über das Internet und unser Telagon Sichelputzer Blog erfolgte. Was solls, wir haben herrlich gelacht.

Und Torben hat natürlich nichts über die Familie verraten und warum wohl Michael Jackson sich dort aufhalten würde. Schließlich haben die Eltern seines Bekannten ja mit der Musikbranche zu tun - und Michael Jackson ist ja ein mehr oder minder passabler Musiker. Das wäre ja so, als ob man sich fragt, warum Dieter Bohlen mit Mike Leon Grosch von den DSDS Superstars in der Kantine zu essen geht.

Es ist wieder Zeit für den Hochgenuss der neuen deutschen Comedy-Welt! Was ist es? Ja richtig, wieder gibt es Deutschland sucht den Superstar für das Volk!

Grade gesehen:

• Na ja, ein toller Entertainer wohl - Vergleich mit Helge Schneider - es zeigt sich eindeutig der Comedy Faktor der Show.
• Der Junge mit dem Kassettendeck-Walkman hätte sich a) lieber einen MP3-Player besorgen sollen, b) singen sollen
• Die Boyband DJ Supremes schafft es…? Nein, anscheinend nicht. Aber weil sein Vater leider im Gefängnis sitzt, gibt die Jury nach. Schön… schön für Nico!
• Jurygirl: “Aber ich hab ein bisschen dat Problem mit Gefühl’n.” Dennoch hat MC Kollege - MC Dada-Eff - es geschafft, obwohl er viel zu hochgegeelt ausschaut.
• Die COOK Brothers sind die nächste Boyband, errr Manband. Der erste tanzt aber wie eine John Travolta Replica-Tucke! Fang an zu singen, denn es ist kein Laber-Preis! Dieter: “Wenn schlechte stimmen fliegen würden, dann wärst Du ein Satellit!”Oder halt bei der Entenjagd… haha!
• Der zweite davon wirkt auch auf mich Null! Er wirkt als hätte er einen Stock im Arsch, tut mir leid!

Irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass hier im Telagon Sichelputzer doch so ziemlich wenig von Katharina und mir geschrieben wird, bis auf die Thematik: DSDS - Deutschland sucht den Superstar. Was ist blos los? Ja wir haben Uni, und eine Erkältung überstanden. Hoffentlich (und ich bete darum) geht es hier bald vorweihnachtlich fröhlich weiter! :D

Mehr davon!

• Anja tritt als “Anastasia” oder Barbiegirl auf: Blond, und ein paar dicke Stampfer - die Schmerzgrenze ist bei uns schon überschritten. “Echt? Näh?”
• Das Songquiz ist genial. Ich hab den Freddy Mercury Song rausgehört! Wenn Rednex und Bangbang von Ricky Martin so rüberkommen sollten… da gibt’s kein Babe mehr.
• Nach der Werbepause zieht sich der Mönch aus!
• Johannes Peter Stöllting aus Berlin, 28 Jahre. Amen! Der gute Mann hat eine traurige Kindheit erlebt… im Regenwald bei Indianern! “Hast Du Gallensteine?”(Grad wird das Sender-Empfänger-Kommunikationsmodell kurz erklärt! Unser Studienthema!) Der Empfängnisverhüter ist raus!

Ende Gelände
Das wars, und Mittwoch geht es weiter! Den Rest der vorherigen Wochen gibt es hier zu sehen, und hoffentlich sind wir nächste Woche wieder dabei. Das beunruhigt uns irgendwie… einige machen einem wirklich Angst!

• DSDS - Comedy pur Round 3
• DSDS: Die neue Runde der Hackfressen
• Deutschland sucht den Superstar

München:

• Ein halber nackte Affe bei DSDS: “Du kannst gar nichts. Du bist der schlechteste den wir hier hatten. Das war’s” (Dieter Bohlen) ….und tschüß Cosimo. Nein, da ist er mit seinem Freund Fabio wieder…und die Körperschau geht weiter, nachdem Cosimos Hose gerissen ist, aber man hat erbarmen mit den ZUschauern!
• Au…”Father and son” von Cat Stevens….da wollen dann beide ganz schnell verschwinden. Nein, er ist auch noch weiter…wieso?
• Ja, bei dir steht auf dem Rücken “Talentfrei”. Das ist nicht zu überhören. “…Du hast mich überzeugt, es geht noch schlechter…es wird nur gruseliger…du hast doch bloß deine Hose an, damit niemand siehst, dass du einkackst…” (Dieter Bohlen).
• Ja, was den? Die beiden konnten sich eben wohl gar nicht ausstehen…dann weint doch oder macht nicht so einen Scheiß und blamiert euch vor aller Welt!
• “Jetzt fangen wir mal mit dem Singen an” - na ja, singen und rappen sollte man schon unterscheiden können.
• Okay, wie 24 und ein Fahrlehrer sieht er nicht aus…aber einigermaßen okay ist seine Stimme schon.

Erfurt:

• Hä? Was ist den mit dem los? Pfefferminzbonbons in Penisform…(Stefan ist Verkäufer in einem Erotikshop) Ich hoffe für ihn, dass er nicht überall so schlecht ist, wie im Singen.
• Hey, die Fritzi erst 17, also vorsichtig!, ihre Bandkollegin ist ebenso weiter
• Kritik über Kritik…die Diskussionsrunde ist eröffnet!
• Autsch, jetzt wird man wieder seelisch missbraucht! “Everybody surfin’”…und weiter geht es…meine Ohren….”Wenn du bei mir im Keller singe würdest, würden die Kartoffeln geschält nach oben kommen”
• “Ahha…ahha…” Ich wünschte der Junge hätte auch mal ein ahha - Erlebnis und würde einsehen, dass er nicht singen kann!

Das war’s, nicht nur für so einige Kandiaten, sondern auch für mich heute (mal stellvertrettend für Mike).

Es tut uns unendlich Leid, aber zur Zeit sitzen Torben, Katharina und ich vor dem Fernseher mit einem leckeren Cocktail in der Hand. Nur das, was sich uns seitens RTL bietet, ist wieder eine grausame Errungenschaft des deutschen Amerikanisierungs-TVs. Deutschland sucht den Superstar ist wieder mit der aktuellen Vorauswahlrunde dabei.

Schon in der letzten Zeit hatten wir ja ausgiebig darüber berichtet, und wir möchten dem gleich tun. Stay tuned for Updates.

Update

• Guiseppe als italienischer Michael Jackson ist völlig am Thema vorbei. “Wir brauchen keinen Jusäbbe!” und weitere elendisierende Sprüche seitens der Jury vernichten den armen Jungen, denn “Zähneziehen ohne Betäubung ist schöner.”
• Die Härte ist, dass ein Jury-Mitglied namens Heinz vor Ekel den Raum verläßt. Anstand ist auch was, aber wir kommen nicht weiter. Wir hier auch nicht. Und wenn die Jury-Barbie das einzige Mädel ist, das ihm einen Korb gibt, na danke lieber MJ-Verschnitt!
• Der Teenytyp Stefan ist der Held des Tages - wenn er ein wenig rausgemacht wird, kann er bei einer bestimmten Zielgruppe landen.
• Ich hab da so eine Skala in meinem Kopf. Die geht von 1 bis 10, mit 1 als supergut und 10 als superschlecht… und Du bist 7891!
• Wer möchte denn nicht eine Versicherung von einem Gothic-Domina-Man abkaufen?

Hat man jemals wieder einer der ehemaligen Superstars das Superstar-Parkett betreten? Wer Apfelringe isst, der ist umgeben von einer Klingetonwerbung als rosiges Ambiente!

Unsere Zitate

• “Für Michael Jackson war er gut!”
• “So ein Kiddie hier…”
• “Die Gitarre ist verstimmt!” - “Es hört sich schief an, echt!”
• “Kullertränen, weiniwein, und das Publikum ist begeistert! Aber immer noch derselbe scheiß Song.” - “Sie kann nicht mehr singen, weil sie geheult hat.”
• “Die Mickey Maus Stimme!” (Ich weiß auch nicht mehr… das ist gemein für das Mädchen! Schni-Schna-Schnappi? Apfelringe!)
• …zum Teenystar: “Du bist schwul - ‘Hey Mama!!!’ - geht doch nicht.”

Der Spanier aus Pforzheim hat ja richtig gerockt! Ein dreistimmiges Hip-Hip-Hurra von uns! :D Das Mädel (genannt Silvia) in der Jury ist das Mäuschen der Truppe. Wenn sie sagt, sie will einen, dann sagen Dieter Bohlen und der “Rausschmeisser-Man” immer ja. Man muss Dieter Bohlen schon lassen - er ist knallhart und ehrlich… irgendwo!

Gibt es das wirklich noch? Sucht Deutschland wirklich nun einen weiteren Superstar oder ist es nur eine Erscheinung einer Marketingmaschine? Ja genau, letzteres! Und heute haben wir es gesehen. RTL strahlt eine weitere Staffel des erfolgsversprechenden, geldbringenden, krankmachenden Showkonzeptes Deutschland sucht den Superstar aus.

Eine hypermediale Introsequenz später, die nur mit dreidimensionalen Effekten und Blitzgewitter nur so um sich schmeisst… und der Griff zur Fernbedienung war so schnell. Hab ich mich verguckt? Der Videotext sagt uns ganz genau, es ist wieder Zeit für DSDS! Mir wird schlecht bei dem Gedanken an ein Re-Revival dieses Traumas. Und den wildesten Tänzern! Und den außergewöhnlichsten Stimmen! Und der neuen leidenschaftlichen Jury! Und wieder der Dieter Bohlen dabei, nur diesmal mit ein paar unverbrauchten Gesichtsgrätschen in der Jury. Und diesen Hackfressen Menschen, die nicht wissen, was sie tun, und glauben, sie seien gut.

Ich selbst möchte mich nicht als Sänger bezeichnen, oder gar als Entertainer, aber ist eine solche Blamage im öffentlich erreichbaren Fernsehprogramm nicht vergleichbar mit einer öffentlichen Steinigung? Was geht in den Köpfen der Leute eigentlich vor (wenn überhaupt), die alle dabei mitmachen? Sind die denn völlig balla-balla? Das ist doch gruppendynamische Massenhysterie für das Volk! Himmel hilf, und wirf ein wenig Hirn herunter!

Brauchen wir DSDS denn wirklich wieder? Leider läuft nichts anderes, und Katharina liegt krank auf der Couch - zum Glück habe ich noch den Laptop und kann mich ein wenig über dieses Un-TVprogramm auslassen.

Update

• Wir haben eben die deutsche Ausgabe von Steve Urkel mit “Let me entertain you” gesehen.
• Der New Yorker Jury-Muckel nervt mich wegen seines Akzentes.
• “Weil konkret, bin Mädchen, alle Scheiße, bin 1.50 groß, das ist das Problem…” ja, das ist ganz ganz furchtbar!
• Der junge Mann mit dem hochgebundenen Zopf (wie die Sumo-Ringer) hat eine Stimme wie ein hochgepitchtes Baby (Hamsterquietschen)?

… so der liebe Dieter Bohlen über Modern Talking. Zu sehen ist das Talkspektakel auf der ARD bei Beckmann. Irgendwie ist es alter Schmarn von gestern, und über das zweite Bohlenbuch noch zu reden, interessiert doch nur die Historiker. Wie schön, dass es auch etwas anderes gibt, was Persönlichkeitsrechte zu verletzen scheint. Nicht Dieter Bohlen, sondern Thomas Gigold ist der neue Star in der Riege des Bösen. Bohlen hat zwar keine Angst die Wahrheit zu sagen, aber wenn er weiterhin nach seiner Auszeit so dämliches von sich gibt, ist es doch wieder nur eine dicke fettige Friko, die mir am Ohr klebt. Das… genau das… das macht mich wahnsinnig!